私はあなたが好きだ

　　以下我要做的事情很冒險，我也很擔心會不會成功，需要每個人的幫忙，即刻生效，沒有截止日期。
　　我要先解釋原因。

　　１０／２６當天，妙麗從生日聚會離開之後，另一位壽星，高阿中小朋友一直偷看我（羞）。（人物介紹：高阿中，大學同學兼好朋友，我最愛＆在乎的朋友群之ㄧ，還堅持著電影路的勇者。）
　　言歸正傳，他對我說：小美你變了。眼神變了。是我太久沒看到你還是怎樣，我覺得你的眼神跟以前比少了純真，但是可以ｃａｔｃｈ　ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ，感覺多了智慧。
　　當然他說得沒有這麼順，這是我簡化後的摘要。
　　當他說是不是太久沒見時，我的回答是：我的確變了，從大四跟小彭分手後就變了。（這我自己也很肯定）他接著說眼神少了純真，我心裡一驚，我以為自己其實還算是很信任人的！所以我問了：那你所謂的變了到底是好的還是不好的？阿中給的答案是好的（頓時有安心的感覺），解釋了很久，我舉了一個例子：８月同學會時，大頭爺問我最近是不是很多人追，我說大家都知道我有男朋友啦（當時還是有男朋友的狀態），不過大頭一臉若有所思不太相信。是這樣的改變嗎？阿中又說不是。（好吧！我承認我從來不是正妹啊！！這個快速的時代，誰第一眼看到我會很想追啊！！大概只有以前的胖狗會認真說我正吧。。。）最後阿中才說，可以ｃａｔｃｈ到ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ，有長智慧的感覺。Ａｌｌ　ｒｉｇｈｔ，這樣我大概可以理解了。（還好他有解釋我以前也不笨。）
　　我自己的結論是，的確大四分手那一次我對身邊的事物充滿很大的失望，那時候的我有很多懷疑；親眼看著外公過世，我又變了，希望愛我的人不會離開；跟狗兒在一起，我也變了，對人的信任被我一點一點的撿了回來；跟狗兒分手，我還是變了，突然看懂愛情跟人生到底是怎麼一回事，變得更容易感激。結果大四那一年甚至為了進中視發生的所有事，因為這一次的分手，對我來說再沒有任何話題是禁忌。忘了跟阿中說，我想他說的智慧其實很有可能是我最近才學到的。
　　因為阿中的這番話，我想在這裡玩簽到遊戲。我想聽聽所有認識我的人怎麼看待一開始認識的我，以及熟悉之後發現的我，究竟分別是怎樣的人。

　　所以，以下是遊戲規則。

　　１。告訴我對我的第一印象（無論任何方面），以及現在對我的印象（一樣不限任何方面）。
　　２。從什麼時候（或哪一個ｏｒ哪一些事件），讓你覺得原來我是怎樣的人？
　　３。任何想跟我說的話。以誠實為原則。
　　４。請在這篇文章底下用悄悄話回應（因為你我都可能會害羞），如果沒有無名帳號，想公開透明也可以，不強制規定。
　　５。本遊戲沒有時效性，隨時認識我都可以加入，或是覺得我有任何新改變，也鼓勵重複參加。
　　６。寫很多沒有獎品，但我會很認真的對你抱持感激；寫得少的也ｏｋ，反正機會無限。
　　７。即使真的只是簽到也沒關係，同樣機會無限。

　　最後，請大家多多捧場，一開頭我就說了這是很冒險的事（好怕發現自己根本沒人氣），順便看看還有多少人在無名四處晃晃時會晃到我這來，看看我的喃喃自語。
　　來了就簽個到吧！！

ＰＳ。請大家送出回應之前先複製好留言，以免系統流量過大，第一次上傳不成功，馬上讓你們萌生退意，會讓我損失一個好意見。

　　ＧＯ～～　（有點擔心的抖）



２００６。１０。２９

　　就在陳妙麗即將離開可米的前夕，我拿到靛的ｓｗｅｅｔ簽名照（羞）！
　　Ｓｏｒｒｙ我不是那些追著靛要簽名的小女孩兒，雖然靛確實是他們家我覺得還不錯看的藝人！
　　為什麼要給靛一篇呢？！因為我拿到的禮物實在太貼心，得承認我是個要求很多的傢伙。
　　以前偶爾去一趟可米（當然沒有陳妙麗來中視那樣頻繁），每次最大的樂趣就是看牆壁上貼滿滿的靛的國文考卷，看著每一個詞底下的造句，一句接一句，總是會看到讓人傻眼，發笑，有時候又哭笑不得的句子，我必須說，靛的考卷比人更吸引我（噗）！
　　不知道該說他中文學得不錯，還是劇組的大哥教導有方，儘管文法時常有突槌的時候，可每句的意涵都相當明確，好的不好的浪漫的實用的有顏色的通通都學起來了，每次看考卷我最想問的話就是：你們確定教他這些是對的嗎？！
　　總之我開了一個附加條件在簽名這件事上（其實是兩件），第一寫上我名字是妙麗給的優惠，第二要造句是本人我有點超過的要求，還且還自己提供小美兩個字當關鍵字（經紀人不曉得會不會想殺了我）。
　　最後的最後，靛一個字都沒寫錯，造句也相當大方貼心。
　　衝著那一句造句，我就不得不誇獎他：靛！你的中文真的學得很好！！而且還知道用女字旁的＂妳＂，你很棒！

　　哈哈哈哈哈！！！就降，感恩陳妙麗與靛。

　　不單單是因為放假放到忘我，而是這幾天的活動內容（保密），已經不是開心兩個字就能形容。
　　我的小宇宙不斷在爆炸（已經不是黃董的爆炸了！噗哈！少爺我說真的）
　　必須承認該來點收心操，ＨＩＧＨ到連上班的日子都不覺得累，深怕不小心就忘了上班是什麼感覺（這樣說是不是太囂張？！）。
　　總之禮拜二開始放晴，放假也放得很自在；禮拜四的氣溫相當舒服玩得意猶未盡；禮拜六的大晴天在家過得悠閒；今天陪著陳妙麗剪頭髮，有點悶熱卻藏不住笑意。
　　嗯！感謝你的笑臉，感謝妙麗的勇氣，也感謝我自己的勇氣。
　　吳小美我這禮拜一定是全天下最快樂的人！（笑）
　　就降。剩下的都是隱藏版。

　　繼前幾個禮拜一直嚷著想放假之後，這禮拜狠狠地用掉兩天積假，整個禮拜呈現做一休一的狀態，加上上班時間又是晚班，有著悠閒的白天，感覺上是整個禮拜都處在休息狀態。
　　很高興休假的時候沒有接到公司太多電話，表示大家事情都處理得不錯，我也沒有遺漏太多應該事前準備的東西。
　　禮拜二去了一趟萬芳醫院，捷運晃呀晃的，時間掐得剛剛好，門診沒有等太久，妙的是醫生竟然問我，怎麼又來了？！這位大叔，是你讓我前兩個禮拜做完超音波再回來複診的耶，開我玩笑嗎？！醫院的鬼鋼琴還是一直處在不需要人就可以演奏的狀態，批價時櫃檯小姐很好心的跟我說自費會比較便宜，幫我省了一百多。（我真的不明白健保的邏輯）禮拜二結束看病的行程，就這樣休息一般的過去了。
　　刻意排出來的禮拜四，玩得很開心。溫度很舒服，太陽晒得讓人心情好，沒想到真的可以約出來的人也讓人充滿期待。然而期待並沒有落空，一個下午電影還不錯看，餐廳人很少一點也不吵，斷斷續續地閒聊也不到我最擔心的超級冷場的地步。
　　聽你說話很開心，聊到工作時的自信很適合午後窗外的陽光。
　　我很慶幸現在的自己如此勇敢，老天爺最近在很多事情上真的對我再好不過，禮拜四一天的開心很簡單卻很特別，讓我發現滿足於單純的快樂真的是人生很幸福的事，甚至想不起來上一次這麼容易就開心，同時又不用顧慮太多事，是什麼時候發生的了。
　　簡簡單單的快樂，我現在唯一的生活標的，謝謝你不嫌無聊，幫我達成一天這樣的目標。
　　一三五上班，六日到了我的例休，今天天氣跟禮拜四一樣晴朗，沒有出門，雖然被房東晃點，但心情跟禮拜四一樣好，希望可以就這麼一直保持下去。
　　原本不想上班的情緒，塞滿了禮拜四的陽光，我陽光般的活力回來了！
　　希望你也開心！！

　　前些日子我們戲稱，大家都應該買一件態度的Ｔ－ｓｈｉｒｔ，當作上班的制服。
　　我運氣不錯，這段時間在八棚內的工作，看似跟導播助編都有重疊，其實卻又很獨立，對我來說沒有分攤工作的問題，只有助編願意抽空幫我攤掉真的無法負荷的工作，而讓我大感激。雖然我一直保持著不知道大家什麼時候會離開的態度，儘可能所有事都自己來，不過大家都還是很願意幫忙。
　　在我眼裡，製播的人員除了導播跟長官，其他人就是同事，朋友，沒有ＡＤ跟助編的差別，所以在八棚我很自在，也不覺得跟大家有什麼所謂工作層級上的隔閡，更不用擺什麼架子，大家都是領薪水做事，互相幫忙本是應該的事，更不會有什麼工作內容是好的，什麼是無聊到會被看不起的。只知道把自己的工作做好，才是唯一的重點，至於要如何進步到所謂更好更高的狀態，應該是分內工作之外自己想辦法努力。
　　一直以來，也許掛名ＡＤ的身分暗暗成了我不錯的保護，什麼工作態度的問題，不會在我身上造成困擾讓我吃虧，每每聽其他人說著一些誇張的狀況，我都儘量安撫，希望大家做好自己的事，起碼不要落人口實，畢竟讓我親眼看見或聽見的例子幾乎沒有。
　　工作氣氛不好是一定的，但多半只限於早午班重疊的時間，也許情緒上大家免不了暗潮洶湧，忍耐一下專心做著自己的事也就過了。我因為這樣，加上沒有太多正面接觸的機會，還保持著一種程度的安適。
　　不過這兩個禮拜慢慢呈現劍拔弩張的情勢，連我都忍不住覺得太誇張。
　　大家都當過新人，也帶過新人，但我卻從來沒在新人的階段在副控裡被大聲喝斥，也不曾當著眾人的面對新人不耐煩。所以這禮拜被我親眼看見親耳聽見時，真的感到強烈不可思議！到底是做了什麼嚴重的是導致新聞出錯？！也沒有。只是一時疏忽漏了一道程序，但即便幾分鐘之後再補救都還來得及，為了什麼原因必須要用那麼誇張的說話方式來突顯自己的高要求？！而說到高要求，做著你們分內的工作時，你們的要求夠高嗎？！你職稱底下該會的事情，都處理得來嗎？！
　　我真的覺得這不是一句志不在此就可以打發掉的。
　　不敢說我把自己的工作做得很好，也會突然發懶，也會因為一時疲累而不耐煩，但我清楚自己的份際，大部分同事也都如此。
　　倘若志不在此，那我寧願你們都找到容得下你們鴻鵠之志的地方，而不是在這邊不屑我們這些燕燕雀雀，時不時地擺架子，卻又搞不清楚自己分內工作的狀況。ＭＯＤ是一個很好的練習場所我必須這樣承認，但絕對不是一個可以放鬆工作只為了追求更符合自己需要的那些不屬於副控職稱的地方。
　　可以先要求好自己，再要求更多嗎？
　　如果今天自以為是ＡＤ就可以擺架子，那我老早把自己端得高高的，又何必時時提醒自己真正的職稱？！做的事情多了，可以只當作是一種訓練機會，而不要膨脹自我程度嗎？沒有必要因為ＭＯＤ少了一些壓力，就把自己看得太高，沒有人永遠把別人踩腳下的。
　　私底下也確實跟午晚班比較好，但工作上我一直儘量維持中立，但這兩個禮拜踩到我的正義地雷，上班實在不舒服。原本很久以前就想寫些發洩性的文章，又怕偏頗，一直忍下來，也刻意用掉兩天積假讓自己逃離副控，原本想寫放假的事，沒想到寫起放假原因就無名火起，只好另闢一篇了。
　　噗！發洩完畢，有點浪費我時間。但就是這樣，關於態度。

　　沒有什麼過去，未來，我走到哪裡，哪裡就是現在。

　　一年之初是上禮拜自己在家看的，節目上訪問鄭有傑時，會覺得很想認識這個人，對他的靦腆印象深刻，這樣的人怎麼會當導演，而且自己還是演員出身？當時心裡一直充斥這個想法。
　　這是一部不容易消化的電影，你沒辦法馬上說出到底好看或是不好看。在跨年的前後，我們應該用什麼姿態去迎新送舊？在大家貼著彼此等待倒數或迎接第一道曙光的時候，或許擠死人的廣場再怎麼擠都還算是少數人？跨年前後，你在做什麼？而你知不知道你的生命正在和多少事情產生交集？
　　坦白說我看得有些辛苦，因為早先耳聞的兩極評價，加上他的獲獎紀錄。整部片用一種很破碎（至少對我來說）的語言呈現，就像灑了一地玻璃碎片，你不知道從何下手去拼湊完整的模樣。

　　一直看到接近尾聲的這一段［沒有什麼過去，未來，我走到哪裡，哪裡就是現在。］我的腦袋才慢慢醒過來。四個人在修到一半的橋面上，一片漆黑，背後是一盞唯一的路燈，眼前伸手不見五指，往前一步就可能下墜。所有人都不敢進退之際，她終於忍受不住說：沒有什麼過去，未來，我走到哪裡，哪裡就是現在。
　　融入當下的場景，成了我最喜歡的經典台詞。
　　一年之初，我們看不見未來，想望過去卻總是告訴自己不能回去，那麼難道要停滯不前嗎？也許終究會有直升機救援吧！但我寧可用我的雙腳去選擇。
　　
　　至於音樂，林強是很棒的，只是我不習慣這麼破碎，比較傾向他日前幫故宮做的PROMO＂Ｏｌｄ　ｉｓ　ｎｅｗ＂。不過整體而言音樂確實也起了很大的加分作用。
　　雖然台灣導演跟觀眾都不大習慣如此多線敘事的結構，可也不失是一個新的方向，看膩了純愛跟同志電影，看看一年之初是換口味不錯的方式，只是小心初期消化不良的症狀。

　　相當開心地看完勾引陌生人之後，我竟然想寫一封信給你，如果讓陳妙麗看見，大概會想捶我一拳，雖然她向來比較想捶你（笑）。
　　結束這一段文字，你生日當天或許就不會收到我的卡片，這樣似乎也比較好，可以解決我想做的事，同時不為你帶來困擾。
　　這些日子，生活有一些改變，當然很多是以你的離開為起點，關於我自己，有一些事情第一時間最想傾訴的人還是你，卻只能輕嘆，而你不在，我覺得有些遺憾。遺憾的主因已不再是你的離去，而是我的進步我的領會，很多很多在你面前說的目標，在成功的時候卻沒辦法分享給你。
　　將近兩年的時間，還不夠長到會讓別人說：你們在一起好久。反而是有人這麼對我說：你談戀愛都談不長嘛！剛開始我只能無奈地說：我也不願意。誰又知道背後有多少原因？
　　不長，但是其間發生在我身上的大小事，卻都可以列入我24年來的大事紀，實在也夠讓我難忘的，而你不知道該說是運氣不大好還怎樣，全部都參與到，一件也不漏。

　　你知道的。荒亂無章人與人之間一團糟的畢製；外公走了讓我知道什麼叫做最低潮；畢業前找到工作理應是值得開心的事，卻因此讓原本替我們牽線的人成了你不得不離開我的其中一個原因；搬離景美也是個不愉快的過程；醫院掛急診缝傷口的時候你眼角的淚我都還以為我真的可以確定了。
　　抱歉，是我在我以為自己已經最低潮的時候讓你進入我的生活空間，打從一開始就讓我們之間的立場不平等。

　　感謝，在我真正最低潮的一段，那天你手裡持著香，就站在我身邊。

　　而關於工作，朋友，愛情，友情；我曉得你的為難，卻始終疑惑，我們真的可以不戴面具地顧全所有嗎？真的可以拋開芥蒂，提高參與程度，就被接受嗎？！我始終無法低下頭對於我不認為有錯的事情承認錯誤，我知道一但那樣做，以前所有的堅持將會變得可笑魯莽又愚蠢，而我必須很慶幸地說，我選了一次對的路。因為我堅持而來的選擇並沒有放棄我，我還在這個選擇底下持續成長。被料錯的是，我並沒有因為我堅持的路而丟下你。

　　對於所有的過去式，似乎說再多都像是辯解。我只是單純感到遺憾，我想我永遠都得欠你一雙鞋，雖然離當初約定送你那雙鞋的目標還不到完全達成的程度，但它用一種很荒謬的狀態，也可以說是時候到了。

　　今天第一次ｏｎ節目的導播班，前幾個禮拜就知道有機會，是從那時候開始盤算著你的生日卡，壓在心裡好一陣子，明白確實沒辦法第一個讓你知道，才開始告訴身邊的人。

　　因為知道你對飯店的期望有些失望，所以更想把這些日子我在每個方面的努力跟進步跟你分享，很希望有一天你聽見你說：我要去法國了！或是聽見你說：我離開藍帶回來了！

　　不管你身邊是誰，我只希望當初從你口中說出來的目標，達到的那一天，我看得見。像是一種階段性任務，聽你說，就希望親眼看你做到；如同我多麼想讓你知道我在工作上的小小成果。

　　僅止於此，只限我們共同做過的夢。往後的就不了。

　　我當然還記得西門町的第一個布丁，第一次拍貼，第一次你站在寒風中的跨年，第一眼看見ｊｕｉｃｅ就決定是她的喜悅，你每一次在廚房忙碌的身影，每一個要我開心的表情，每一份超重的關心，家人一般的生活。

　　也不會忘記經過香緹拉不自覺掉下來的眼淚；每每經過民權東路還轉進三民路，看見你的機車便可以自我安慰假裝你好好地在家睡覺；整整四天無法成眠的驚人紀錄，想到你，接著想到你說只要我睡得好心情好，然後又想到你，接著再想到你說要放鬆，一切成了無止盡的迴圈直到最後成了完全不能入睡的黑眼圈；以及你後來跟我交錯又重疊讓我忐忑不安的生活。

　　無論什麼都比不上你離開。

　　以為應該要走下去，現在卻慶幸你不在身邊。如果第一段感情是敎會我不能盲目，那麼你的離開就是真正給我勇敢的機會。確實，我在需要的時候遇上你，以為從第一段感情裡看清了什麼，後來才發現是我看輕了愛情，而你卻只得到我驕傲的聰明。這才明白我有多依賴。

　　我很努力，不單是為了要擺脫這一次的分開，而是在努力的過程中突然發覺有許多事情我都可以了。懂了你要的愛情，也找到我想要的愛情模式，生活也有淡淡的精采。大致上來說，我找到自己，也變得開心了。雖然還是不時嚷著無聊，但多半是因為有趣的日子太頻繁，一平靜下來就覺得少了什麼。

　　我用很自在的態度過著現在的生活，終於在分手後達到你曾經的期望。如果你不曾離開，或許我到現在還在耽溺，溺在你給的一切，那些很有可能無法再向其他人要求更多的好，卻不是我所需要的真正的養分。

　　從前的我對於你這種方式的離開，大概會認為：果然還是被劈腿了！

　　這一回我卻不這麼想，我不想讓劈腿這兩個字，又變成下一次的陷阱。照片通通沒拿掉，擺著擺著也被擠到第三頁，會持續後退，反正就擺在那兒跟著過去一直過去。所有的過去就攤著讓它不斷後退吧！

　　最後都會淡去，成長本身就是對過去最好的哀悼，那麼我們就只要成長就好了吧！就不會辜負任何的一切了！

　　很雜亂地只是想跟你分享我的進步，以及分享背後的理由，當然你也許不會看見，但我仍舊很強勢地必須說，恩，就是這樣（笑）。

　　然後，我愛你。

　　這一次是真的，不是以前玩的那種模糊不清的晚安遊戲。我愛你，因為你給我最大的依靠，卻又離開我不讓我過分依賴。我愛你，但只停在這裡，會繼續往前走。因為我也發現，原來我愛你三個字不再是只能對一個人說（但還是堅持不能同時喔）。

　　希望你沒有太多機會想跟誰誰誰過一輩子，如果她那麼好，希望你這一次會停下來。

　　我很努力，很自在，也找回簡單的快樂，請你也要一直一直地加油！

　　抓兇手！！
　　瀏覽人次嚇到我了喔！已經很久沒有新東西了，有誰比這禮拜的我還閒？！
　　一定有人潛在底下，來來去去卻沒有到置頂的公告那篇貢獻一下，整個大違反遊戲規則！
　　自首無罪，快出來吧！
　　孩子，面對現實吧！不要太害羞。

　　躲得了一時，可逃不了一輩子啊！！這是我今天最想大聲吶喊的話。
　　雖然只是熱門話題很單純的三機作業，但是一想到要坐到ｓｗ前，儘管大致上的操作都請教過，還是一直擔心會不小心ｔａｋｅ錯畫面。加上擔心畫面單調，鏡頭用的不好，一堆有的沒的，總之給自己的壓力還不小。
　　上禮拜莫名忙碌，暫時先躲過一天，這禮拜做一休一上班上得太開心，放假時根本把這件事丟在腦後，唯有上晚班的兩天才抽空熟悉了ｓｗ。
　　今天一上場就預錄一集，ｌｉｖｅ再一集，免不了小小出槌，雖然恨得牙癢癢，自己也勉勉強強還算可以忍受（至少沒有在ｌｉｖｅ時亂ｏｎ一通），但就真的對什麼鏡頭順不順，鏡位好不好之類的，幾乎是無暇顧及。天啊！！應該還可以吧？！（今天也終於體會到素材很少時節目真的相當難做了！！變來變去就三部機器啊！！一個攝影師加不小心就會手忙腳亂的導播是要怎麼搞）
　　anyway，我盡力啦！第一次的節目導播之旅。真的要說，導播不是腦子不清楚的人可以當的，一不小心節目看起來就沒那麼順了。就像拍電影已經拍到補拍了還漏拍某個畫面是一樣的，剪接師很難接下去的...。
　　嗯，老天爺，你最近對我不錯，麻煩請支持我繼續努力，任何事情。

　　驚人結局，請勿透露。
　　我去看電影的那一天，也是階段性的驚人結局。
　　坦白說電影結局在整部片看完之後如果大家ＣＳＩ之類的影集看多了，就不會覺得非常驚人，不過這是很典型又安全的好萊塢電影，絕對不難看，純屬高娛樂作用。很適合我這一次挑片的動機（笑）。
　　在沒了解近期上檔電影的狀態下，恩慈幫我挑了這一部（你挑對了，我想給你個抱）。
　　我沒打算寫太嚴肅的東西，很輕鬆地看完電影就讓它很輕鬆地留在心裡。
　　布魯斯威利其實是我妹的愛，我向來也覺得他有一股老男人的魅力，這一次踏進戲院才發現不曉得自己已經多久沒看過他的作品。整體看來，這次的戲份並不覺得重，電影看完對於老布（我現在說的不是他在電影裡的角色喔），沒錯，就是老布本身，會有一種＂怎麼會就這樣＂的錯愕。似乎怎麼樣也看不夠，再次證明明星的必要性，因為久違的老布，魅力完全有增無減。險些被我遺忘，卻又再次被列上我的愛清單。
　　喜歡推理的人應該會有興趣，演員也不會讓人失望。

　　這將又是一篇相當雜亂的文章。
　　因為我靜不下來，所以手賤（to do something），因為手賤，所以現在還是靜不下來，沒辦法乖乖睡覺，這樣離我的健康人生很遙遠，而我ㄧ邊心虛卻一邊覺得一定要講些話。
　　這些日子文章少了，一方面是裝飾性電腦的緣故，加上生活太平靜，只高不低，而另一方面必須承認是太多人在看這個地方所導致。曾經以為人次沒什麼影響，但後來發現確實默默地對我產生一定的影響能力。並沒有不歡迎誰的意思，只是漸漸變得容易猶豫＂該寫這個嗎？！寫那麼仔細好嗎？！＂最後拖著賴著很容易就沒有文章出現。
　　加上我其實一直不自覺地在要求自己不要寫關於走遠了的人的事。但並不容易，難免對週遭的事情有感觸，卻不能在這裡以過去經驗來比較，思考。這是自己突然就發生的不成文規定，不想讓多數人覺得我戀戀不忘著什麼。（應該有人懂吧？！當我提及過往的時候，當我談論到某人的時候？！）
　　以前快樂的事情寫不大出來，總覺得怎麼寫都比不上當下的開心，所以一有文章，常常是低潮。現在不一樣，心情呈現某種程度的安定，難過的事反而覺得無聊而不想寫了，而快樂又回到一種容易且單純的狀態，似乎會變成不提也不行，否則文章數停滯不前連我自己都會有一種＂郵差很久沒送信來＂的感覺。
　　今天不管那麼多。
　　
　　低潮以一種很吵鬧的姿態來了。也許是放了三天假的憂鬱星期一？我不曉得。
　　可以確定的是我想休一個＂溫暖的＂假，哪怕只是一天。
　　老天爺！我知道我這幾個禮拜一直吵你，不過還是請給我一個可以放心的假期。　　

　　以上，我把剛剛的不平靜說盡了。相信有人大略是看懂了。

　　昨天相當開心地在西門町待了七個小時，Ｆｒｉｄａｙ'ｓ的櫻桃可樂成了桌上一人一杯的小玩具，大吃美式高熱量食物ㄧ輪，續攤變成養生風，追求健康完全不積極的一群人。然後盡全力快速地打包了一點行李，到一個離萬芳醫院近一點的地方住一晚，深深感謝李氏夫妻及其所有家屬的收留！

　　下次照超音波再也不要約那麼早，除了出去玩和不得不的上班之外，沒有任何事情可以逼我早起，就算老共打過來我也一定一定一定會棄守新聞台。嗯，說遠了。總之是又見了鬼鋼琴一面，仍然是無人演奏，不過今天的醫院大廳相當有活力，完全呈現塞爆的景象。病人塞爆，沒病的人也塞爆！大廳旁邊不知道什麼活動，一堆阿公阿嬤精氣神都相當旺盛地在旁邊做健身操。睡太少而放空的我，覺得自己是今天唯一的幽魂，應該要坐在鬼鋼琴前面的那一個。（我想念我的琴！）
　　大家都問檢查結果怎樣，在這裡一併回答。一個多禮拜後要回診，不過這是兩三個禮拜前就被排定的。今天真的只是照超音波，並沒有門診，所以也不知道確實狀況。
　　（講到目前為止，我一定要幫醫生宣導，講到超音波不是只有產檢，謝謝。如果我去產檢，有人會很驚　>"　　好啦！總之老話一句，除非換個心臟，否則沒聽過心臟病可以吃藥完全好起來的。我只是因為太久沒去，一兩年前的檢查已經不算數了，加上現在不舒服的程度明顯比以前強烈，所以例行檢查該做的還是要做，可以確定不會看見一個嬰兒就是了，當然也不會是兩個或以上。
　　我想醫生應該會說，凌晨三點不是你該醒著的時間，就這樣，明知故犯，如此無法控制的不平靜。

　　現在夠累了，腦袋似乎願意休息，喔耶！終於！！
　　歸咎原因是今天精神太差，所以一直在公司放空，腦袋還沒放完假，用不夠，所以有閒想其他事！　
　　（有閒？！台語鬼上身。）

　　但不能因此再增加太多工作量（工作內容不是問題，不過太耗費時間，可以換一些更有效率的方法嗎？！光錄個ｃｏｌｏｒｂａｒ都訓練成上帶機器人了），雖然不是真正對工作抱怨，只是忙起來下意識的宣洩，但我最近碎唸髒話的頻率確實已經變成ｅｖｅｒｙｄａｙ＆ａｎｙｔｉｍｅ了。

　　門徒是這陣子難得吸引我的電影，我是指還沒進電影院之前。
　　做熱門話題時，預告跟訪談頗吸引我，而我更想看見的是毒品市場背後的黑幕，這是讓我一直想進電影院的最大原因。

　　是開場也是尾聲，吳彥祖說，到底是毒品可怕，還是空虛可怕？
　　跟某些人抽菸喝酒或做愛的道理是一樣的，尋求的不過就是一個慰藉與宣洩，只是比起毒品帶給人的假性新世界，菸酒之類也許連玩具都算不上。
　　
　　電影一開始的曠時攝影手法誇張了，總覺得不搭嘎，一直出現看動畫的錯覺，幸好接著轉進室內的鏡頭才讓我有了貼近現實的感覺。關於場景，倒是讓我比較訝異，儘管不常接觸港片，但門徒的空間感在我看來確實對了題材的味，比起古天樂之類太過浮誇的角色及劇情安排，畫面上的空間視覺效果反而令人感到比較自在。

（待續）

　　最近都是這樣的。

　　Betacam，Colorbar，無止盡的新聞新聞新聞，２２點半。
　　離線訊息，離線訊息，離線訊息，還是離線訊息。
　　放假，大餐，兩個人的Friday's，神經病的衝動。
　　星期六，打掃，打掃，垃圾日。
　　享受工作相關ｖｓ屬於自己的空間的全然切割。
　　聚餐，Friday's，老班底。
　　沒有電影院，除了門徒，被老天爺擺一道，第一次作戰非自願性失敗。
　　規律，規律，規律，除了假日。
　　平靜，平靜，平靜，除了在公司的下午，忙碌的高峰，自覺性臭臉。
　　手機用來聽音樂而不是講電話，忙起來請給我音樂，不要跟我說話。
　　雨天，沙塵暴，瘋狂過敏，給我ㄧ把殺人凶器。
　　極想聽蘇打綠現場，春吶一次也沒去成。
　　沒有憂鬱症，但渴望陽光，以及跟陽光有關的一切。
　　
　　

　　這是一個發生在白色巨塔裡的故事。
　　
　　初春的細雨綿綿透著些微涼意，彷彿說著冬天並非走得太遠。水泥色的慘白牆面，儘管病人來來往往塞滿各個角落，挑高的大廳卻依舊顯得格外空洞。
　　中央空調更是不知怎麼，室內溫度低得讓人反射性地瑟縮著脖子，一瞬間你以為自己應該是置身於地下某一層的太平間內。若不是身邊來往的人群，你更一度有空氣靜止流動的錯覺。
　　往電梯間前進，迎面而來盡是或坐或臥的病患，坐著輪椅，躺在病床上，身著白色制服表情漠然的醫護人員將其推來送去。後頭疾步跟隨的家屬早已經同醫院融為一體，木然空洞的面孔也探不出更多的生氣。除了白塔本身，沒有一樣東西是靜止的，檢測儀器的運轉，開刀房金屬物品的撞擊，白色平底膠鞋不時與地面摩擦出的嘎聲，交錯成應該顯得嘈雜的不協調樂章。
　　而你卻只聽聞一片死寂，以及消毒水的味道刺激著鼻腔黏膜。
　　八樓左邊走道盡頭，花束塞滿病房門口，因為無人清理，花瓣散落一地，有的早已乾枯，有的微微腐爛，傳出陣陣不屬於花朵本身的原味，而你卻感到味道熟悉無比。
　　那是白塔裡，近乎死亡的氣息。

　　一個月前，房內是一名年輕鋼琴家，在他人生期待已久的首次巡迴演出之前，生命在那扇門內消逝。消息引來各界注目，院方則低調異常，真正死因，封鎖。
　　那天起，醫院大廳中央擺上一架黑得發亮的演奏式鋼琴，除了門診叫號的數字燈聲響之外，院內廣播系統也播放著他最近的一張演奏作品，內容恰恰好是演譯詮釋生命的啟程至終點。
　　勉強算是一種哀悼與致意。就這樣一個月的時間內，在開放探病的時段，音樂也不斷流瀉，只在熄燈後還給住院病房一段晚間該有的寧靜。

　　某個無法入睡的夜晚，你走出病房只想透透氣，不經意地望向走道盡頭，鼻腔仍舊嗅到微微的死亡氣息，皺了皺鼻，心想什麼時候可以離開這該死的冷漠建築。搭了電梯下樓，耳邊隱約傳來琴鍵聲，連續聽了數天的你，也約略猜出那旋律是ＣＤ內的最後一曲，也就是代表生命終結的安魂曲。疑惑大於欣賞，你內心清楚那不是廣播系統傳出的聲音，趨步向前，旋律源自大廳中央的琴，掀起的琴蓋讓你看不清演奏者，於是你再向前，再向前。
　　琴椅穩穩地靠攏在琴鍵下，沒有演奏者，有的只是琴鍵自顧自地隨著旋律起起伏伏。
　　你瞪大了眼。
　　卻伸出手不自覺地觸碰了升Ｆａ的黑鍵，琴鍵上頭月光反射的金屬光澤吸住你的視線，像是靈魂就要完全被吸入，拉開椅子，你優雅地坐下，擺出演奏開始的手勢，忘了自己對樂器一竅不通。以為自己只是跟著琴鍵起伏，卻沒發現其實一拍也不差地跟上了。
　　一整個夜晚，安魂曲被反覆演奏（或者該說引領著你演奏？），你忘了什麼時候回到房間，呼呼大睡。
　　夜晚又一次降臨，失眠的神經再度被挑起，像是一股神祕的力量再度引領你彈奏一整夜的安魂曲。
　　連續無數個夜晚，你像着了魔般地不斷彈奏，感覺到自己全然瞭解旋律裡的絕望，悲傷充斥你體內每個細胞，如同癌症的擴散與蔓延。
　　你彈奏每一個無助的音符，直到今天清晨那些表情冷漠的的醫護人員將你從滿是血泊的病床上移開，而你再不會因為室內空調溫度過低而感到寒冷。

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　　我想放煙火！！終於寫完了！寫了好幾次，版本都不一樣，不變的是醫院跟鋼琴。
　　為什麼會有這一篇？話說我搬到內湖後第一次回萬芳醫院看醫生那天，陳妙麗小姐跟我說要小心鬼鋼琴。
　　踏進萬芳醫院，大廳裡就擺著一架演奏式鋼琴，然後，有一個男生正在演奏，我心想，是這樣嗎？！然後只是微微覺得這樣的景象在醫院有些突兀。
　　因為門診等很久我還到７－１１買了一本快樂工作人雜誌，加上要重做心電圖檢查等等，我來來回回在１＆２樓中間走動。等心電圖花了一點時間，正好坐在電梯口附近，看著一堆病床被推來推去，感覺很差，還一邊想著我千萬不要老或病到這種程度（因為這樣也覺得活４５歲就很夠了）。
　　後來一次上二樓的過程中，在手扶梯上突然覺得哪裡不對，才發現彈琴的男生不見了，琴鍵卻還是起起伏伏，雖然我是一個人，卻還是忍不住笑，因為那樣自動演奏的鋼琴老早就有了，不過想到鬼鋼琴還是覺得很好笑。
　　後來妙麗的說法是，對一個精神病患來說（沒錯，是她自己，文明病憂鬱症上身），連鋼琴都不需要人彈，你知道是多大的打擊嗎？！
　　最後我寫的關於回萬芳看病的那篇文章忘了提鬼鋼琴，所以決定補一篇給她，想著想著就真的寫成鬼鋼琴啦！！

　　感謝大家那麼捧場，文章的影都還沒見到就一直回應，我才知道原來沒有內容也可以有迴響啊？！！噗哈！
　　總之是久等啦！各位！

　　我的心有針在扎，而且還是那種像插小人一樣的插法，所以心痛，噗！
　　請半天假，離開公司再回來已經天黑了，萬芳醫院還真不是普通的遠，可以開內湖分院嗎？！或者，捷運內湖線可以快點通車嗎？幾百年沒搭木柵線，今天才知道將來動物園之於內湖就像是現在淡水對上新店。嗯！內湖是個好地方，又多了一個不搬家的理由。
　　就說了討厭醫院，大醫院的病人跟家屬呈現１比３的比例，走道上動不動就是阿公阿嬤躺在病床上被推來推去（麻煩我老了以後不要把我像運貨一樣地挪動）。
　　報到第一步，量血壓。（一直想跟護士說，心跳數可以報少一點，第一次一個人去看心臟，醫院人很多，其實我很緊張，真的）而太久沒回診的結果是，心電圖請重做。
　　Dr.陳的病患還是跟以前一樣多，都已經在心電圖室花上一點時間了，回診間一看，離我的號碼還有整整４０號。感謝７－１１的無所不在，一本職場雜誌被我從頭到尾認真地用龜速看完一輪，三個小時過後才終於跟醫生見上一面。時間晚間六點，恩，醫生已經加班一個小時。
　　總之是拿了藥，醫生發狠開了一整個月的份，約了日後照超音波的時間以及下次回診日期。（其實我只關心這回照超音波要不要自費，第一次突然被告知要花１千多元時，確確實實讓我大驚）
　　最後，健保局可以加點油嗎？！我還是覺得去一趟醫院花的錢太多，到底虧損都到哪去了？！




題外話，我大概是越來越懶了，所有東西都亂寫一通，最近的網誌有越來越蠢的趨勢。