私はあなたが好きだ

我根本不是戀家的小孩，不要叫我回家。我以後一定很不孝。

你們總是對朋友說，我是家裡三個小孩子內最不令人擔心的，從小到大都是這樣。

轉過來卻唸我，出了門像丟掉的一樣。

〔喂，你在做什麼。〕其實我知道你要問的是我手邊正在做什麼。
〔在家啊。〕可是我還是想裝做不知道，塞一個答案給你們。
〔在家，那在做什麼？〕果然你不是媽，你還是會繼續問。
〔沒啊。〕我不想說謊，的確是沒事做。
〔那你在台北沒事幹嘛不回家？！〕唉．．．
〔我八月要拍片啊！〕我兩天前報備過了。
〔什麼時候？！〕
〔一整個月。〕
〔到八月還有半個月，你不回家？！〕不要逼我啦．．．
〔開會。〕
〔開什麼會？！〕
〔拍片前要開會。〕
〔開會什麼時候？！也不會是每天。〕
〔不一定。來來去去很麻煩．．．〕
〔麻煩！你真的是出門就不知道要回家了！〕
〔回家不知道要幹嘛．．．〕
〔開學前有沒有要回來？！〕
〔會吧．．．〕



煩！我討厭這樣的對話。大家都不耐煩。

講完電話很想哭，卻不是因為想家。可不可以不要一直想把我綁在家啊？！

我知道上學期整個學期都沒回家是很離譜，可是我想回去會乖乖回去啊！之前不是把環島取消了嗎？我不想讓你們唸著一個學期沒回家，放假就跟同學出去玩啊！

我有考慮到你們，而且那時候也真的很想回家啊！

可是家裡的氣氛從我搬出來住以後，起起落落真的讓我很緊張。明明不是因為我的關係，卻讓我每次考慮要不要回家，都得決定好久。

家裡三個小孩，只有我經歷過絕對權威的時期。我討厭家裡各種情緒的壓力，有一些東西太沉重，我不想要隨時準備應付。

真的不是我任性。如果我這樣的個性還算任性，那．．．

我的個性真的不可能太乖，基本上在精神思想方面是如此，也許不小心說出來的觀念，離經叛道會不入你們的耳，可是我已經很努力，也儘量不要在家裡說漏嘴了．．．

回家不想說過多的話，因為我知道有一些不能改變的觀念衝突，我不想聽你們說我到了台北變了個人，也不想讓這些衝突變成不可避免的事件。

而事實上我本來就是這樣子的！台北並沒有那個能力改變我，只是有空間讓我產生共鳴罷了！我以為在你們讓我選擇電影這條路時，就應該要發現了才是！

學期結束後回家，只待了一個禮拜，其實我想待更久的，陪著你們提前上台北，最後仍舊因為一堆老問題，你們回雲林，我又想一個人繼續留在台北。

現在，不想回家了．．．

如果非要我不獨自關在台北，那我可不可以選擇一個熱熱鬧鬧的地方，而不是吵吵鬧鬧。

什麼都不想多說，掛上電話。我寧可一個人摸索英文版的Ａｄｏｂｅ，管他是ｐｈｏｔｏｓｈｏｐ還是什麼。抱著一堆片子看也好。
低潮期剛過，別再來。

我以為，戀家的人所戀的應該要是一個避風港的感覺．．．